Гадно звучи, нали?! Шкембе-чорба – с трюфели!!! Канонът повелява на таз балканска амброзия да се туря само чесън, оцет, люто и много сол. И няколко бири, разбира се! Да изядеш две шкембета с една бира е проява на лош вкус, но обратното – едно шкембе с две бири – е в известен смисъл нашенския вариант на „шведска тройка“. Или поне кефът е почти същия…

(Пък и к’во разбират шведите от удоволствия?! На тях им дай да произвеждат волвота и да се самоубиват… Един швед ако опита едно нашенско шкембе – най-вероятно ще ни изтропка в Страс(Т)бург. За опит за отровителство…)

Шкембе-чорбата (барабар със шопската салата, кебапчето и гроздовата) е национален символ. За който сме готови да напсуваме на майка, леля и първа братовчедка всеки евро-пръдльо, който ще се осмели да ни дава акъл, че вече сме европейци и не бива да консумираме такива неща, щото се правили от карантия, миришели гадно и други подобни глупости…

Помня, че навремето едва не стана второ Априлско въстание (и щеше да е много по-успешно от първото) – само щото се пусна един слух, че като влезем в Европейския съюз, щели да ни забранят да ядем шкембе-чорба и да си варим домашна ракия.

Слава Богу, никой политик не излезе чак толкова прост! (В СССР имаше един, дето се опита да забрани водката… и вече няма СССР – а водката си остана! Явно на наш’те държавници тоя красно-речив пример още им държи влага…)

А трюфелите са си буржоазна изгъзица. Не може нещо, дето го ровят прасетата със зурли да струва 10 000 лева килото! Алоу, Европата! Че това са си близо 4 000 (четири хиляди!!!) шкембе-чорбички, бе! Ни въ йе срам…

То затова и по нашия край не върви много и синьото сирене. Повече се харчи червения лук… (Не влагам никакъв левскарски или политически подтекст, честна дума!).

Архимед, например, ако не беше византийче, а нашенче, нямаше да тича като гламав да дири опорна точка, та да повдига Земята. Особено пък в тая жега. А щеше да ревне мъжки: „Дайте ми една люта шкембе-чорба – и ще преборя жената!“.

Ще е достатъчно само да й ухне…

Той и Диоген, нямаше да търси с фенер някакъв си човек – а да дири с фенерче отворена шкембеджийница. Рано в събота сутрин. Мъжете знаят защо…

И Херкулес нямаше да се трепе да трепе толкова мутирали гадини (честно казано, като чета описанието на чудовищата в древногръцката митология – няма начин да не са имали някаква древночернобилска авария навремето), а направо щеше да седне в някоя таверна и да омаа юнашки 25 люти шкембе-чорбички само с една питка.

Те това е подвиг! А по изваяното му лице нямаше даже да потече и една сълза – от лютото. (Дори и после – на „митницата“…).

Маани ги тия тия гърци! Ами Крали Марко?! Наше момче (най-много да е македонче), ама пак върши щуротии!

Що му трябва да освобождава три синджира роби, кажи ми?! После три кофи мастило требе да изпише в Районното… а накрая току-виж некой продажен съдия пусне похитителите под гаранция. От 30 сребърника…

Вместо да се бърка в работата на вътрешния министър и баретите (освобождаването на заложници си е техен ресор), на Крали Марко много по ще му отива да влезе с шут (като в каубойски бар) в някоя Прилепска механа и да изкуса една шкембе-чорба – ама не в обикновена глинена паница, а в огромен кастрон, който да е поне с размерите на ваната на Искра Фидосова. Те на т’ва викам язе юнак!

Айде стига сме хортували… че ми изстина вече шкембето и ми се стопли бирата!

А, наздраве! Пък ако сте си ахмаци – рупайте труфели!

Ваш’та мама, европейска…

(Ако и песньовката не ви е по изтънчения вкус – ето ви и малко по-културен музикален поздрав! На същата тема…)

httpv://www.youtube.com/watch?v=qTVebcmDv_o&NR=1

СНИМКА: авторът